Derscanu

Cum sa iei cele mai bune si mai rapide decizii

Jun
15

Deciziile proaste pot ruina o organizatie si omoara cariere. Ai primit feedback-ul precum caruia este nevoie sa-ti imbunatatesti procesul de luare a deciziilor? Daca este asa, nu esti singurul aflat in situatia asta. Managerio obtine de multe ori note proaste la evaluarile de feedback in domeniul calitatii si oportunitatii deciziilor luate. Luarea deciziilor, ca orice alta abilitate de conducere, poate fi imbunatatita. Primul pas este gradul de constientizare a unei probleme, iar singura cale de a descoperi orice potential decizional sunt unghiurile moarte oferite de feedback.

Fii clar si precis in ceea ce decizi. Cele mai comune greseli pe care oamenii le fac este ca sunt prea restrictivi, de multe ori ceva de genul ori asa ori deloc. De exemplu, “ar trebui sa cumpar o masina noua” ofera doar doua tipuri de alegere: da sau nu. O modalitate de a extinde aceasta declaratie ar putea fi: “Ce tip de vehicul ar trebui sa cumpar?” sau, pentru a extinde si mai mult, “Care sunt cele mai bune mijloace de transport”. Incepe intotdeauna sa cantaresti posibilitatile in procesul de luare a deciziilor si asiguati-va ca adresati intrebarile potrivite pentru a va asigura ca aveti raspunsurile necesare inainte de a incepe evaluarea optiunilor.

Am nevasta eroina

Jun
08

Prima data, ca orice doamna care se respecta i-a spart p-aia la sala, la teorie, i-a distrus, i-a mancat pe paine. Pai ce va asteptati sa pice la sala? Nu frate, femeile nu pica la sala si mai ales nevasta-mea, e profa, are metodele de invatare upgradate, cu armuri, cu d-alea, d-alea. Nu, n-aveam nicio emotie la sala. In schim la oras, traseu adica, e mai dificil. Nu sunt misogin…sau…ba da ma, sunt misogin. Femeile n-au talent la sofat, asta e, si in concluzie sotia mea shumaherita a picat.

Eu am incurajat-o cand a plecat la examen :

Daca vrei sa iei din prima orasul sa nu te epilezi, sa ai ceva barbatesc in tine!

dar n-a avut noroc.

La o trecere de pietoni kilometrica i-a sarit o vaca in fata si militica i-a pus frana nelasand-o sa schiteze vreun gest si automat a picat-o. Acum in misoginismul meu, apropo de femei in trafic si comportament rutier si mama dracu legat de auto, de ce nu i-a sarit in fata un bou ci o vaca. Va spun eu pentru ca vaca s-a gandit sa-mi dea mie apa la moara in privinta misoginismului meu exagerat. Trecem peste!

Femeile fac o gramada de chestii misto pe care noi, purtatorii de cocosei le facem aiurea sau total aiurea, nu dau exemple pentru ca nu-mi ajung cuvintele pentru asta, dar cu sofatul…ba, cu sofatul, mai slabut…

Sa revenim. Deci, primul examen la oras, primul examen picat. Ieri a dat din nou sala, o cretinitate, daca ai luat sala o data de ce mai dai inca o data? Se presupune ca te indobitocesti intr-o luna? Bineinteles a luat, de data asta aluat sala barbateste, cu 22 de puncte si am curaj sa pun pariu ca ia si orasul.

O sa ma intrebati de ce e eroina?! Pai cu un astfel de exemplar langa ea care are o parere “foarte buna” despre soferite voi ati mai da a doua oara examen?

Protectie solara

May
29

Protectia solara – este ceva ce fiecare familie ar trebui sa aiba si sa utilizeze, indiferent de cantitatea de pigment pe care pielea o are. Protectia solara s-a schimbat atat de mult fata de cum era cu doar un deceniu in urma, astfel ca nu mai trebuie sa fie creme grase si care se simt lipicios, atunci cand se aplica protectia solara. Exista doua tipuri diferite ale ingredientelor active din protectia solara. Ingredientele de protectie solara chimice literalmente absorb razele nocive, inainte ca acestea sa penetreze straturile de piele. Ingredientele fizice, pe de alta parte, actioneaza ca o oglinda, care reflecta razele de pe corpul tau.
Cei mai multi oameni se bucura de sentimentul de protectie oferit de ingredientele chimice inainte de cele fizice, dar ambele au avantaje cat si dezavantaje.
Pielea bronzata este frumoasa. De ce as vrea s-o evit? – In unele tari, oamenii folosesc umbrele vara pentru a evita soarele, deoarece cred ca pielea alba este cea mai frumoasa. In alte tari, insa, mergem chiar si la solar, considerand ca, cu cate este mai bronzata pielea, cu atat este mai frumoasa persoana. Realitatea este ca pielea bronzata este o piele deteriorata, expusa excesiv la razele ultraviolete. Recunoscand expunerea la razele soarelui ca pe o insulta adusa pielii, ne ferim de-a lungul timpului de acest prejudiciu care va duce la piele prematur imbatranita si, in unele cazuri, la cancer de piele.

Stiluri de mers

May
11

mersul-ideal

Aveam de gand sa bascalizez ceva , dar vin dupa 2 ore de balaceala in piscina cu fi-mea si am o scarba-n muschi de nu-mi pasa nici sa ridic o hartie de 500 de Ron gasita pe jos (ma cac pe mine acum ca daca o vad in  secunda doi sunt pe burta dar n-aveam introducere pentru articol). Da mi-e lene, da’ lene d-aia crunta…E vineri, e ziua internationala a lenei…E 13, inca un motiv sa-mi prepar cateva mentosane macinand ceva menta…

Balaceala asta mi-a amintit de mare, de plaja…Azi mi-am propus s-o lalai. Nu fac asta in fiecare zi, v-am mai spus ca sunt putin workaholic. Va ia somnu’? Bine ma, hai sa vorbim despre stilurile de mers pe strada! Da ma, nu radeti, exista mai multe stiluri de mers si aici nu ma gandesc la mers mai repede sau mai incet, ma refer la cum paseste fiecare.

Pai sa incepem!

1. Mersul de tip coasa

N-ati vazut pe nimeni mergand in halul felul asta? Laba piciorului larg deschisa spre exterior aduna toate picioarele din vecinatatea sa. Il intalnim mai ales la persoane salamiene impodobite cu metale neoxidante… Mai poate fi denumit si mersul mop.

2. Mersul ombilical

Mersul asta are ca principala caracteristica forma aerodinamica a utilizatorului. Mersul ombilical e mersul ala cu burta in fata si spatele la cativa pasi mai in spate. Mersul ombilical e un mers scapat din laborator, o eroare a stiintei, s-a dorit de fapt scoaterea pieptului in fata dar…E intalnit mai ales la adolescente netunate.

3. Mersul compact

Mersul compact il intalnim la persoane suspicioase. Mainile lipite de corp, distanta dintre  membrele inferioare cat mai mica, mersul mai poate fi numit si mersul ingramadit sau testoasa.

4. Mersul de tip trinitrotoluen

Este exact opusul mersului compact. Astia isi arunca membrele in toate directiile. Incinta in care isi etaleaza stilul de mers e intotdeauna nesigura. Te astepti mai tot timpul sa-ti aterizeze un deget in ochi sau mai stiu eu ce altceva. Asta e un mers de om optimist deci mai poate fi vazut in Romania doar in rezervatii naturale.

5. Mersul lesesc

Mersul lesesc sau supranumit balancanitor e cel mai complex stil de mers intalnit. Utilizatorul isi schimba centrul de greutate stanga-dreapta la fiecare pas. E un stil de mers derutant.

6. Mersul de tip gazela

Il stiti! Si doamnele il cunosc pentru ca privirea agera de felina observa un astfel de mers inaintea masculului. Nu mai discutam despre el pentru ca felinele au simtit miros de sange.

Nu-mi mai trece niciun tip de mers prin cap. Daca mai stiti, va rog, dezvoltati…

Imi dai manuta?

May
02

De ce se tin femeile de mana pe strada?

N-ati vazut tipe care merg pe trotuar si se tin de mana? Care e motivul?

Am inteles, va leaga o prietenie stransa, sunteti prietene de foarte mult timp, tineti una la alta, dormiti si mancati una la alta, sunteti ca doua surori, dar frate nu e cam mult? Ma gandeam ca legatura dintre mine si frate-meu e mult mai stransa si mai apropiata decat a voastra, am mancat impreuna, am dormit in acelasi pat, pielea mea, ce n-am facut impreuna, cum dracu ar fi sa ies cu asta pe strada si sa ne tinem de mana…

Si nu, barbatii nu au fantezii cu fete care se tin de mana, cel putin eu nu am, si n-o spun pentru ca-mi citeste sotia blogu’ icon smile Imi dai manuta? , nu, chiar mi se par aiurea gagicile care se tin de mana.

Tot timpul m-am intrebat ce e cu ele, nu poa’ sa mearga singure, are vreuna din ele vreun defect, vreun retard care n-o ajuta sa-si tina directia, vreo teama de trecatori.Care e faza?! Daca ma gandesc mai bine, alea pe care le-am vazut ca se tin de mana erau destul de silfide, nu erau durdulii, poate se sprijineau una pe alta? Si de ce merg doar cate doua, de ce nu sunt mai multe care se tin de mana? Poate ca se cearta care sa stea la jumate?

Imi raspundeti si mie la intrebari?

Jobul ideal

Feb
13

Frate am un serviciu! Nu fac nimic!

-Pai si banuti?

-E bine, nu ma vait!

Asa o fi fost si inainte? Adica nu vad de ce iese lumea in strada pentru a cere o viata mai buna. E absurd ca unul care viseaza la un job unde sa nu faca nimic sa iasa la Universitate si sa strige “Jos Guvernul” sau alte lozinci asemanatoare. Ce vrem de fapt?

Stau de vorba cu oameni din toate paturile sociale, cu studii si fara, cu bani si fara, ma ingrozeste ca cei care sunt cat de cat educati, cititi, scoliti ajung sa gandeasca stramb si sa-si doreasca sa nu faca nimic la serviciu. Ba mai mult, tinerii au inceput sa generalizeze, totii patronii sunt niste nemernici. S-a produs o ruptura undeva, nu e chiar asa. Cam tot ce se misca pe lumea asta are la baza o relatie si anume cauza-efect. Cum functioneaza? Cam asa! Tu, angajat vi la serviciu cu gandul ca patronul e un nemernic si nu trebuie sa te strofoci prea mult. Efectul, patronul observa cat esti de implicat si te sanctioneaza. Efectul cauzei anterioare, tu, talamb te superi si incerci sa-i dovedesti ca a gresit si hotarasti sa muncesti nu mai mult, ci mai putin, adica il pedepsesti. Efectul?

-Ia saluta-ma din mers prietene!

Deci cine e nemernic?

Daca toti ne dorim joburi d-astea cine mai munceste fratilor in tara asta?

Grase pe strada

Jan
04

La plimbare vezi o gramada de oameni cunoscuti, v-am spus ca stau in Mioveni si fiind un orasel mai mic ne cam cunoastem, bine p-astia mici, 18-19 ani n-am de unde dar pe cei de varsta mea ii cam stiu. E misto, mai ales daca iesi rar, ii vezi cum au evoluat, familie, catel, masina, toale, ii vezi cum s-au dezvoltat fizic, mai ales ca dupa 30 multi o iau razna pe axa Ox, hmmm, e frumos…

Ce mai vezi?

Un grup de grase!

Voi ati observat ca grasele merg in grup? Nu merg frate cate una sau intr-o gasca cu slabanogi! Nu prietene, ele au liga lor! Umbla in cirezi de cate doua sau mai multe, de obicei trei pentru ca mai multe ar creea ambuteiaje pe trotuare. Am stat si am analizat, n-am ajuns asa la concluzia asta la primul cârd. Nu, am tras concluzia dupa vreo trei aglomeratii d-astea pe trotuar.

De obicei una e umflata rau, una e o idee mai slaba iar cea de-a treia, diva grupului e supraponderala, nu obeza ca celelalte doua. Asta chiar daca e mai urata ca primele doua are un statut special in gasca, ea e aia “slaba”, bine, etalonul o avantajeaza. Si am mai observat ceva, toate au toale mulate. Nu ma, lasa ca toate hainele le vin mulate, nu, nu fac glume d-astea expirate, ele chiar isi cumpara haine care sunt mulate. Bine, creatorii de haine d-astea ar trebui ucisi cu pietre daca se dovedeste ca n-au conceput astfel de toale in stare avansata de ebrietate. Cat umor sa ai sa faci hainele astea?!

Si am mai observat o chestie! Atitudinea graselor! Ba, au astea o atitudine pe strada, vorbesc de acelasi grup de trei grase, frate zici ca-s playmate-uri, miss universe, zanele zanelor…rebele asa, cu pletele-n vant, isi mai scutura latele din doua in doua minute, privire de feline, ce sa mai, bombe sexy.

Iar mi-o iau de la fete, ca-s misogin, ca-s nu stiu cum…

Plansul bannerelor

Nov
28

Ieri veneam de la serviciu. De obicei cand conduc nu vad stanga sau dreapta, sunt concentrat la drum, imi cunosc defectul oftalmologic, il constientizez, mi-l asum si devin mult mai responsabil la volan. Ieri totusi mi-au sarit in ochi bannerele electorale de deasupra soselei ramase neridicate. Probabil vor mai ramane o perioada mai lunga atarnate, balancanindu-se deasupra carosabilului, la fel ca luminitele de Craciun si outele luminoase de Pasti. Apropo, azi am vazut ca n-au dat jos de pe primarie mesajul cu “La multi ani!” rostit de un imbujorat Mos Craciun, m-am uitat la telefon…31 de grade…

Sa revenim la bannere! Ma uitam la fetele aspirantilor la postul de primar al orasului si la cele ale candidatilor la consiliile judetene. Primii, tristi, ba da’ tristi rau, parca niciunul nu mai ranjea, mai putin castigatorul, evident, care etala un zambet mai ceva decat cel din ziua in care si-a pus pirostriile. Apoi m-am gandit ca tristetea era oarecum justificata devreme ce campania a fost facuta pe cheltuiala candidatului. De domnilor, stiti cum este, nu pariezi, nu castigi!

Insemnele electorale se modificasera si ele parca, marul verde pedelist parca avea acum o culoare maronie din el iesind un viermisor zambaret, degetul mare al pepededelistilor parca facuse rocada cu degetul mijlociu ridicat cu ura catre participantii la trafic, vulturul uneperistilor cotcodacea, i-ul independentilor isi mai adaugase patru litere “diot”, in schimb trandafirul pesedist se gudura la fiecare adiere a vantului, sageata penelista se invartosa in patratul insemnului electoral, mai mai ca n-avea loc. Intre cele doua insemne falnice incerca sa-i faca loc si balanta pecistilor impingandu-si fara izbanda talerele printre petalele trandafirului pesedist.

In coltul ochiului si-a facut loc o lacrima gandindu-ma la necastigatori si la tristetea bacoviana a bannerelor electorale…Offff, ce viata de mizerie au si bannerele astea…

Office

Nov
18

Ce mi-a atras atentia asupra acestui fapt? Toalele office…

Toti boracii care pasesc in campul muncii si primesc un laptop si-un telefon mobil de la serviciu trec de la trening sau jensi mulati pe cur  si tricouri cu mesaje obscene, de la piercinguri in buze si sprancene la tinutele office. Baieteii isi atarna cate o cravata de grumaz si-si cumpara un costum si-o pereche de pantofi in rate, iar domnisoarele se instaleaza frumos pe tocuri cat mai inalte si cat mai subtiri si se asezoneaza cu un costumas office cu fustita deasupra genunchiului exact cum au vazut ele in filmele americane. Pentru domnisoare e mult mai usor cu banutii pentru ca sefii, de obicei hodorogi balosi, cad in plasa absolventelor de stiinte economice si le promoveaza cu rapiditatea cu care creste gaura din stratul de ozon, baietii in schimb platesc rate la pantofi sugrumati de cravata pe care n-au suportat-o niciodata.

Sunt domenii in care inteleg tinuta asta, cum ar fi spre exemplu domeniul bancar, unde chiar m-ar deranja sa-l vad pe consultantul ala de credite ca are un tricou pe care sta scris

If found please return to the pub!

…dar restul, cei care lucreaza in industria alimentara,in constructii sau mai stiu eu in ce domeniu imbracati-va dracu ca lumea!

Am trecut azi cu masina pe langa una d-asta office …Bai nene, mergea cu o scarba in organism carand un laptopoi dupa ea, isi arunca niste maini cu degetele rasfirate la maxim de ziceai c-a facut-o ma-sa direct manager general.  In scarba ei bineinteles ca nu mergea pe trotuar unde merg oamenii de rand, mergea pe strada ca preaslavitul animal indian… Stiti ce-am facut, nu?! M-am apropiat cu masina de basinoasa pana la o juma de metru, ea era preocupata de tinuta ei in timpul mersului, nu vedea nici stanga, nici dreapta, dar mai ales in spate…bai nene si cand am claxonat o data, a sarit pitipoanca office de ziceai ca e Bugs Bunny.

M-am uitat in oglida retrovizoare sa-i vad reactia, ar fi vrut sa-njure dar deeee, era office…

Protectia muncii

Aug
14

securitatemunca1295051660Imi amintesc de zile de 40 de grade in care oamenii zbarnaiau pe schele ca si cum ar fi fost 23, sau zile de -20 cand le trosneau incheieturile la cea mai mica miscare. In fine, pana la urma e meseria pe care si-au ales-o…

Situatiile periculoase fac parte si ele din peisajul santieristic, dar e un risc pe care si l-au asumat cei ce si-au dorit sa lucreze in domeniul constructiilor. Securitatea si sanatatea in munca, adica protectia muncii, e poate cel mai important subdomeniu al activitatii de constructii deoarece unele accidente pot fi fatale, iar piederile sunt irecuperabile. Santieristul roman, iar aici nu ma refer doar la muncitor, nu constientizeza pericolul la care este expus si devine neglijent… Daca mai combinam neglijenta asta si cu zgarcenia patronatului de a investi in echipamente de protectie, rezultatul nu poate fi decat cel pe care nu-l doreste nimeni, dar la care au contribuit toti, accidentul…

Ce mi-a venit sa scriu despre protectia muncii? V-am spus ca in perioada asta muncesc de-mi sar capacele, pe langa lucrarile pe care le rezolv cu baietii mei, mai colaborez cu alte firme din cauza volumului prea mare de lucrari…Si cum vreau sa dorm linistit, la primul contact cu colaboratorii ma asigur ca isi insusesc informatiile legate de riscurile ce pot aparea pe santier. Cum? Printr-o formare scurta la locul de munca…Eee, asa am facut…

-Domnu’ maistru va rog ca de maine incolo toti baietii sa aibe EIP (Echipament Individual de Protectie, adica salopete, tricouri inscriptionate, casti, bocanci…)!

-Domnu’ inginer noua nu ne-a cerut nimeni asa ceva pe unde am mai lucrat!

Mi-am dat seama ca-mi racisem gura degeaba. In Romania nu poti implementa nimic printr-un program de constientizare. In spatiul mioritic daca vrei sa faci educatie trebuie sa impui obligativitati. La noi nu merge cu “daca nu porti casca s-ar putea sa-ti cada ceva in cap si s-o mierlesti”, aici trebuie sa dai cu biciu’ “daca nu-ti pui casca-n cap te ia mama dracu de dobitoc, ca-ti iau 10% din salariu”…Nu-mi jignesc baietii pentru ca am avut rabdare cu ei si le-am explicat tot timpul ca cel mai important lucru e sa se intoarca acasa sanatosi, dar parca nu mai am rabdare si cu altii.

Cand vom invata sa avem grija si de noi?